Sim, eu poderia ter mil e um homens aqui na porta me oferecendo uma melhor vida, várias promessas.. mas nada se compara a minha imensa vontade de fazer você perceber o que é amor, o que é gostar de alguém com a mesma intensidade de que eu gosto de você e de fato queria que fosse por mim todo esse sentimento! Não, nada mais que interessa, não por agora, esta tão recente pra mim, meu coração não consegue ser tão frio quando o seu e muito menos egoísta, do que adianta beijar uma pessoa e pensar na outra? está com aquele alguém não querendo está com ele? de nada vale, e se eu conseguir aprender alguma coisa isso foi uma das, me fez perceber que nenhum ser humano consegue tapar o buraco de outro na vida de alguém, e quando é aquele alguém que queremos está é só ele e não importa com quem você saia, quem você beije, no final do dia ou em quase todos os momentos dele, você pensara apenas naquele alguém, alguém que você ama e quer tá sempre perto, que quer o maior bem do mundo mesmo isso não sendo recíproco e isto te faz a maior idiota do mundo, mesmo que seja uma idiota oculta, por não falar com ninguém sua dor, tentar suportar sozinha, mas tudo passa, parece que não, que vai doer pra sempre, mas passa, eu te garanto, vai passar é nessa certeza que sobrevivo a cada manhã.! Eu sei que você um dia vai sentir minha falta, mesmo que seja por apenas 1 segundo, você percebera tudo que foi capaz de fazer com alguém que te ama tanto e está disposta a te esquecer, ah esquecer de vez ! { como se fosse tão fácil esquecer de vez um amor, mas eu conseguirei} ;~

Sinceramente eu não perdi o mesmo que você perdeu, você perdeu o valor, a consideração e te garanto que pra mim sempre continuará a mesma coisa, a mesma vida.. com você ou sem você, cada um faz o que bem quer da sua vida e eu escolhi pra minha não me importar, não sofrer, por que quem me merece não me faz sofrer, e você o que escolheu pra sua? ter sempre garotas de baixo escalão ao seu lado que irão apenas te dá prazer momentâneo e depois não lembrar até seu nome? quando procurar alguém pra está ao seu lado, pra se preocupar contigo, não vai achar.. por que se envolver com tipinhos assim só vai te proporcionar isso, e outra.. quando se pensa em namoro, sabe o que vem na cabeça da maioria dos seres humanos ? amor & felicidade, namorar é pra se amar e não pra oferecer nada, com o tempo tudo se resolve e não importa a idade, não importa o tempo, tudo tem sua hora e creio que a pressa é a inimiga da perfeição, de tudo que um dia pode fluir e ficar tudo bem. História de amor? como foi vai surgir se não existe paciência, não existe sentimento, consideração, alguém quem obter isso precisa fazer por onde! Chorar por quem não vale a pena é uma perda de tempo enorme, as lágrimas nunca vou poder trazer alguém de volta, ou tirar um pensamento da cabeça de alguém, realmente eu mudei e pra melhor, por que não vale de nada se importar com quem não se importa contigo e com seus sentimentos, nunca pense que tudo isso vai passar como um nada, o mundo dá voltas e as pessoas tem o costume de dá o valor e perceber quem estava do seu lado quando perde, cuidado hein (:

Algumas vezes eu me pego pensando em todas as coisas. Tudo que eu já vivi, tudo o que eu já aprendi e nada disso importa. Eu tento não lembrar, tento esquecer de tudo, mas eu simplesmente não consigo. Eu sei que o que acontece comigo é mais forte do que eu. Eu lembro das músicas, das palavras, dos pedidos, das reclamações, das declarações. Do amor. Do amor que foi embora, do amor que não vai voltar. E eu não sei o que pensar sobre isso, não sei o que fazer. É difícil esquecer alguém, é difícil esquecer o que esse alguém foi pra mim. Eu me sinto tão idiota às vezes, pensando em você e lembrando de tudo. Eu sei que só eu lembro das coisas, e isso não é nenhum pouco animador. E eu queria tanto esquecer tudo, mandar esse sentimento ir catar coquinhos. É como um mar. Às vezes a maré está alta e outras vezes baixa. Às vezes você nem sente as ondas batendo em você, e outras vezes ela te derruba sem mais nem menos, sem explicação. Apenas porque tem que ser assim, apenas porque é a ordem natural das coisas. Quando tudo parece estar se ajeitando, quando tudo parece mudar, uma onda me atinge e me joga pro fundo. Pro fundo onde é impossível sair. Pro mais profundo lugar. E isso machuca tanto, machuca porque eu sei que estou sozinho. Machuca porque nada vai trazer você de volta. Machuca porque eu sou um idiota pensando em tudo. Machuca porque talvez eu nunca vou te esquecer. Machuca porque você parece ter esquecido há muito tempo. Mas a vida é assim, as coisas são assim, não se pode querer mudá-las. Não se pode deixar levar por certos sentimentos, porque isso de alguma forma te consome. Te consome e te leva pro fundo, de novo. Mas não dá pra fugir das coisas, não dá pra simplesmente abaixar a cabeça e colocar os problemas embaixo do tapete, porque uma hora ou outra eles voltam. A vida é uma coisa muito engraçada mesmo. Acho que eu nunca vou conseguir entendê-la.!

Um homem sempre querem obter uma mulher perfeita ao seu lado, aquela que sempre foi a dos seus sonhos, ou seja, a mulher da sua vida, mas o que ele não pensa, é que não é apenas o amor que ela tem por ele que vai tornar ele o homem da vida dela, por que seria? não fazem nada para que ela possam pensar nisso, só querem sair, viver a suas próprias vidas e fazer daquela menina, apenas uma que vai está sempre disposta a está com ele, independente de tudo .. mas o que eles deixam de pensar é que tudo um dia cansa, por mais que eu não tenha cansado ainda, me conheço e sei que tudo um dia chega a hora e definitivamente eu olharei pra trás e verei do que pode ter valído a pena e o que não vale apena, espero que tudo que está sendo realmente feito e preservado possa um dia valer apena, eu sei que o não é no meu tempo e sim no tempo do senhor jesus cristo, e eu sei que tudo um dia vai acontecer.. não importa, quando, onde e nem o por que, quando é pra acontecer, acontece.. no dia 21, são 4 meses e isso me faz lembrar sabe o que? que a vida é muito imprevisível, que eu nunca me imaginaria neste estado, ou escrevendo sobre isso neste exato momento, por isso temos que viver pensando em todas as possibilidades de viver por que afinal, é tudo tão imprevisível o tempo passa e agente muda com o tempo, cresce, vive e eu sei que isso vai acontecer sempre, cada vez mais! E eu estarei aqui apenas pra lembrar o que já vivi o quanto eu já aprendi com as experiências da vida, er.. sabe o que ando pensando e já ouvi de muitas pessoas ? que eu sou muito nova, que eu sou diferente das outras meninas da minha idade, e até me recriminam por isso, mas o que eles deixam de pensar é que isso pode ser bom, por que afinal se não soubesse de tudo que eu sei hoje em dia, nada disso estaria acontecendo, não teria como amigos as pessoas maravilhosas que tenho e se Deus quis assim, assim está sendo.. Sinceramente, eu não fico triste por ter deixado uma parte da minha infância pra trás não, eu fico feliz por ter me tornado quem realmente sou, diante de tantos problemas na minha vida, enfim, eu estou vivendo e levando a vida do jeito que eu creio que tem que ser.

Nunca tinha passado por certas situações onde não saber o que fazer, não ter explicação pra tanta desmotivação de tudo, as vezes penso em muita besteira e não sei por mais quanto tempo eu vou suportar ficar nessa situação, nessa falta de animo pra tudo, nessa frieza pra tudo, pra mim nada não é e nunca foi como antes, do que eu mais preciso ? nem eu mesma sei do que eu preciso pra voltar a ter animo pra as coisas, as pessoas me machucam, me mostram sempre o outro lado da mascara aquela que é a má, a que simplesmente nem você mesmo sabia que existia; De fato eu não sei se eu me tornei uma pessoa melhor ou pior, dependendo do ponto de vista de cada um, a vida e as pessoas ao meu redor me fizeram abrir os olhos e vê que a falsidade nesse mundo ai a fora existe, e como existe! Tantas pessoas passam por muitas coisas piores que eu e suportam, tudo é fase, por que eu não suportaria? farei de tudo pra me tornar uma pessoa forte, sempre fiz de tudo pra agradar as pessoas e isso tudo sempre me fez muito bem, não ter que ouvir lero de mãe & pai é muito bom e esse ano eu relaxei de tudo, minha vida desmoronou completamente e eu realmente não sei o que aconteceu comigo e com todas as pessoas que me ajudaram nessas horas, hoje eu me encontro chorando e sozinha, eu sempre soube que seria assim só não queria acreditar que tudo um dia tem um basta e todas as coisas que eu fiz sempre irá refletir em mim mesma, as consequências sempre serão pra mim. Não, eu não quero mudar minha personalidade, eu apenas queria que houvesse uma motivação pra minha vida, algo que me faça viver cada vez mais e saber que tudo isso um dia passa e tudo melhora, no momento eu não estou suportando essa vida rotineira, algo que cansa e tem que ser mudado.. eu entrei na triste conclusão, hoje, que eu não sou feliz em nenhuma das áreas da minha vida, sim tenho momentos felizes que se tornam quase inexistentes perto dos tristes, dos que dói, de choro, de solidão, de falta de alguém ou de algo, tudo que eu mais queria era lutar contra essa falta de força de vontade, eu quero e eu posso e assim será mesmo que esteja tudo tão difícil e triste pra mim ;/